Neues aus der Forenwelt.
Heute:
Reifenschimmel. Was ist es und was tut Man(n) dagegen.
Kleiner Vorgeschmack:
Also Jungs jetz hört mal zu, das mit dem draufpinkeln ist einfach nur eklig und bringt garnix.
Das einzige was wirklich nützt ist den Schlauch mindestens 2 Tage mit Luft drin unter Wasser zu halten, damit die Sporen den Sauerstoffgehalt aufbrauchen und dann die übersättigte Luft wiederum verbrauchen – sozusagen das gleiche Prinzip wie in einem eutrophen See in einer Sommernacht- dann das Teil bei Vollmond rausholen weil in der Vollmondphase ein ganz bestimmter für Sporen regelrecht abtötender Sauerstoffgehalt herrscht.
danach mit Vaseline komplett einreiben, 2 stunden wirken lassen und dann abwischen gut ist.
Ich hatte diese Prozedur schon 3 mal machen müssen um ein Übergreifen auf den Rest des Rades zu verhindern.
Ich habe mit Alkohol in der Werkstatt keine gute Erfahrung gemacht. Wenn man das Ergebnis am nächsten Tag begutachtet, ist es meist nicht so, wie man gehofft hat, es vollbracht zu haben.
Mal wieder ein BlogchallengeMemeDingens…
http://strawberrysingh.com/2013/04/29/my-three-sl-wishes-meme/
Stellen wir uns mal vor wir haben drei Wünsche frei in SL, was wären diese genau?
Auf vielen Blogs wurden viele Sachen angesprochen, die auch mir wichtig wären. Viewerstabilität, Landpreise, der miese Ruf von SecondLife…
Ich will mich allerdings nur ungern wiederholen und nachplappern, von daher will ich einfach mal drei Dinge dazugeben, auf die ich so nicht gestoßen bin. Wenn sich schon jemand niedrigere Landpreise und stabilere Server wünscht, dann ist das ja schon abgefrühstückt.
1. Eier für die Deutsche Community.
Egal ob Eier, Eierstöcke, pralle Melonen oder sonstwas. Wir brauchen Eier. Es ist jedesmal zum heulen wenn in der deutschen Foren und Bloglandschaft das Weinen ausbricht weil A über B C gesagt hat.
Wenn irgendein Troll seitenlang die kleinste Violine der Welt spielt, dann ist die beste Antwort darauf ein TL;DR (Too long; didn’t read) und keine seitenlange Mitleidsbekundung.
Egal was LindenLab anstellt, es ist immer böse und schlecht und ganz bestimmt ein versuchter Komplott des bösen Konzernes das Leben der deutschen Community in Second Life zu zerstören.
Keiner hat die Eier sich einfach mal ranzusetzen und eine neue Viewerfunktion kennen zu lernen bevor man das Weinen anfängt.
2. Mehr Mut für die Deutsche Community
Konsequenz heisst auch Holzwege weiter zu gehen. Natürlich hat man noch niee irgendwas perverses in SecondLife gemacht und das Sofa, auf welches man sich draufsetzt und daraufhin von einem Einhorn vergewaltigt wird, das ist durch einen Datenbankfehler im Inventar gelandet.
Ich wünsche mir und den anderen mehr Mut auch mal all den kranken Scheiss in SL geniessen zu können.
Es kriecht schon kein Monster aus dem Bildschirm heraus, ausser man schaut sich ein bestimmtes Video von einem Brunnen an, welches aber auf Videokassette daher kommt und mal ehrlich, wer hat denn noch zuhause einen VHS Rekorder stehen?
Das ist doch das lustige an SL, dass man hier Dinge tun kann, die man nicht im echten Leben machen würde.
Wenn ich sein will wie ich, dann gehe ich vor die Tür.
In SL kann ich als Katze rumlaufen, als Einhorn oder meinetwegen als gekautes Kaugummi. Warum sehen dann alle doch irgendwie gleich (langweilig) aus?
3. Mehr Realismus im Surrealismus
Klingt komisch, ist aber so. Das fängt bei Proportionen der Bauwerke an, geht sofort in die richtige Kamerastellung über und endet nach langen Umwegen bei einem guten Dialog/Emote.Wenn man so in SL Passanten beim Sex zuhört wird dem durchschnittlichen Zuhörer sofort schlecht. Nicht ob der Tatsache, dass dort Geschlechtsverkehr statt findet. Wenn man bedenkt, dass die meisten SL Nutzer angeblich (single) Männer sind oder Frauen mit längst zur Monotonie verkümmertem Eheleben (so zumindest die angebliche Statistik) dann sollte ja solch ein Schauspiel sogar willkommen sein. Aber sicher nicht wenn das ganze sich in etwa so abspielt:
X: *sich nackig mache*
Y: lol, ich auch
X: *harte Nippel gegen dich presst*
Y: *zensiert* (Ich bin ja wirklich nicht prüde, aber meine Tastatur weigert sich was von “Schwanz reinschieben” zu schreiben. Anm.d.Verf.)
X: oooo^^
Y: aaaa (afk, kurz auf klo)Ysanne Korpov: LOL, ich kann nicht mehr! Oh Gott, das muss ich auf meinem Blog veröffentlichen!
SL kann so immersiv daherkommen, man muss sich nur drauf einlassen. Das muss ja nicht immer pervers sein. Ich führe das hier als Beispiel vor allem deshalb an, um im Google Suchranking etwas nach oben zu kommen.
Das kann jegliche Art von Rollenspiel sein, das kann auch einfach mal ein Besuch einer schönen Sim sein oder einfach eine gute Unterhaltung.
Jedoch ist Second Life für viele einfach nur irgendein wegwerfchat mit kostenloser Bespaßungsfunktion. Selber wird nix auf die Bühne gebracht – im wahrsten Sinne des Wortes, aber verlangt dass ein anderer für alle den kostenlosen Bespaßungsservice macht.
Ja, ich bin an der Stelle etwas unglücklich im Moment was SL angeht.
Niemand wird zur Emotekönigin oder König geboren. Wir haben alle mal angefangen.
Aber wenn auf alle meinen Versuche ein wenig mehr Immersion in eine Diskussion, Szene oder in was auch immer einzuführen, etwas Leben ins Spiel zu bringen, einen kleinen Schuss Anarchie zu nehmen um die althergebrachte Ordnung zu zerstören mit einem “LOL, whatever” geantwortet wird… dann ist das für mich sehr deprimierend.
Daher meine drei Wünsche, sollte ich am Strand in irgendeine doofe, scharkantige Lampe treten:
Eier, Mut, und ein gut und ausführlich emotetes Kaffeekränzchen in dem sich schwule Präsidentschaftskandidaten mit Kettensägen zerteilen
Ich habe beschlossen etwas umzubauen, was unter anderem beinhaltet, allen crap den ich verbrochen habe alle Artikel umzusortieren und den Sinn meines Lebens Blogs zu überdenken. Die Anzahl meiner SL Artikel ist fallend und daher habe ich mich dazu entschieden das Thema etwas weiter zu fassen.
Also, ich bin dann mal meinen ganzen Müll durchwühlen… kann sein, dass der Blog derweil etwas komisch reagiert. Eher merkwürdig komisch und nicht so Ha Ha komisch.
Ich habe ge-LOL-ed. Hart.
Best. Amazon. Review. Ever.
Wenn ich Mercedes fahren will…
…bestell ich mir ein Taxi.
Und genauso halte ich es mit Kampfjets. Der Preis ist happig, aber einmal Kinogehen mit der Familie ist auch nicht billig. Die Bestellung hier bei Amazon ging wie gewohnt einfach über die Bühne, schon nach wenigen Tagen kam der Schmuck-Gutschein in Form eines abgerissenen Wodkaflaschen-Etiketts (silbrig) auf dem neben meinem (falschgeschriebenen) Namen noch ein paar kyrillische Buchstaben gekritzelt waren. Damals wusste ich noch nicht, das “кто читает это глупо” bedeutet: “Wer das liest, ist doof”. Ausserdem wurde eine Extrapreisliste für die im Artikel nicht erwähnte Bewaffnung der MIG mitgeschickt.
oder auch: “Warum man / Frau einen Jeep braucht selbst wenn man einen SUV hat.”
Gestern gab es einen Autotausch, wir haben den Suburban durch einen Jeep ausgewechselt.
Warum? Nun ja, erstmal weil man es hier kann. Zweitens, weil ich schon immer mal mit so einem Auto die Landschaft plattfahren wollte. So schick der Suburban ist, es ist und bleibt ein drei Tonnen Schiff. Der Jeep hat eher was von einem kleinen Terrier auf Crack. Ausserdem war die Farbe toll und passte zu meinem Hemd.
Da wir im Nationalpark sind, bleiben wir natürlich auf den Straßen. Wobei man hier unter Straße etwas anderes versteht als in Deutschland.
Manchmal gerät man im Leben auch in die ein oder andere Schräglage. Das ist übrigens noch immer eine Straße.
Volllgaaaas. Ich wollte schon immer mal 120 auf einem Feldweg fahren. Und da das hier auf dem Rückweg ist, wusste ich, dass hinter dem Hügel nicht etwa 300 Meter Abhang ist.
Auf Film sieht man alles etwas besser, aber den kann ich von hier aus nicht hochladen weil wegen groß und so.
Fazit des Jeepausleihens: Ich will den Jeep, mein Schatz den Suburban. Das wird ein teurer Urlaub.
Wir sind schon ein komisches Paar, und zwar eher merkwürdig komisch, nicht so haha-komisch. Wo es bei den meisten um einen BMW Kombi oder den “süßen Fiat der so toll zu meiner Handtasche passt” geht, können wir uns nicht entscheiden zwischen einem 3 Tonnen schwerem SUV der 20 Liter / 100 km frisst, oder einem Jeep der keine elektrischen Fensterheber hat und mit Mühe und Not 160 km/h schafft.
Also, ausnahmsweise wieder ein RL Blogpost, aber es geht um ein wichtiges Thema. Es geht darum, dass es eingetragenes Menschenrecht sein sollte einen SUV zu besitzen. Warum? Seht selbst.
Lasst mich euch mein derzeitiges, wenn auch nur gemietetes Rattergerät vorstellen. Ein Chevy Suburban, 3 Tonnen Kampfgewicht, 8 Zylinder und genug Hubraum um einen Smart darin zu ersaufen. Wenn man in den Rückspiegel schaut, sieht man erstmal Auto, dann immer noch Auto, und dann erst die Welt dahinter.
Sicher, schnell ist er nicht, aber das braucht er auch nicht. So ein Fahrzeug soll ja nicht auf Asphalt fahren, dort soll er ja nur gut aussehen. Fahren sollte man einen Suburban eher auf sowas hier:
Bis vor kurzem dachte ich, so ein Ungetüm kann ja nix taugen. Ausser zum rumprotzen und gut aussehen. Falsch. Der Suburban ist tatsächlich trotz seines Gewichts geländetauglich und wenn man sich erst einmal an die Ausmaße einer Kathedrale gewöhnt hat… kann man ihn auch wie es sich für einen Panzer gehört, im Gelände einsetzen.
Nach etwas Kletterei und Erstaunen unsererseits, dass 3 Tonnen recht mühelos den Berg hoch kommen und nicht einfach auf halbem Weg stecken bleiben oder wieder runterrutschen bot sich uns dieser Anblick:
Das tolle ist, dass damit auch noch engere Kurven und noch losere Steine ins Spiel kamen. Das da ist keine Wand, das ist eine Kurve nach rechts und vor der Motorhaube geht es “etwas” steiler runter.
Also ich muss mich korrigieren, Amikisten können doch um Kurven fahren. Man muss sie nur auf dem passenden Bodenbelag bewegen. Und auf der Straße kann man sie immer noch zum rumprotzen benutzen, obwohl sie sich zum richtigen Autobahnfahren ja nicht eignen.
Toll, jetzt will ich noch ein Auto mehr haben, und zudem auch noch eins was in kein deutsches Parkhaus passt und an der Ampel Fiats ansaugt. Wobei…. Park&Ride soll auch ganz nett sein.
